What if heaven doesn't exist?

"sto molto bene" dice......"e tu come stai?"

(.....sembra che nulla sia cambiato...)

"me la cavo....sai quel problema al piede? non è ancora risolto....è proprio come avevo immaginato io...."

"ma non è grave comunque?....cioè si può trovare una soluzione?" chiede.

"si certo, in ogni caso non mi preoccupo più di tanto.....ho smesso....di farmi dei drammi mentali per ogni cosa..."

(che impressione risentirti  dopo tanto tempo......soprattutto dopo che alcuni malintesi ci avevano allontanato.....

Sembra tutto così sfumato.....come se non fosse mai accaduto....come se fosse accaduto anni fa.....in realtà si tratta semplicemente del marzo scorso.....

La conversazione  prosegue per un po'......e lentamente scivoliamo su binari conosciuti, argomenti già affrontati mille volte........siamo d'accordo......su molte cose....)

...."sai mi ha fatto bene allontanarmi un po'.......osservare il tutto con un certo distacco......mi ha fatto capire che si può vivere senza cose che prima ritenevo fondamentali...."aggiunge.

( non viene più a lezione da allora...eh sì.... era più invasato di me per il ballo!

Sembra strano....suona strano detto da lui.....ma la penso come lui e suona strano anche pensato da me.....

Mesi fa non me la sarei nemmeno immaginata la mia vita senza ballo......e sicuramente anche lui......

...si passavano ore a discutere di questo e di quello, a progettare una futura scuola...........a sognare in definitiva!

beh...che dire?

Le cose cambiano......purtroppo....ma anche per fortuna......)

"Magari torno a ottobre, quando iniziano i corsi......per ora mi godo la pausa e metto a posto un po' di miei casini personali......" dice.

"Io invece non so cosa farò a ottobre....stavo pensando di inventarmi qualcos'altro da affiancare al ballo, proprio per non saturarmi e raggiungere il rigetto irreversibile....."

"Comunque sentiamoci ogni tanto così ci aggiorniamo..."conclude.

"Si certo, ma forse è meglio se ci vediamo qualche volta...parlare ore al cellulare ci dissangua il portafoglio"

click!

Ci sono milioni di cose che vorrei fare.........organizzare......milioni di parti che vorrei recitare, situazioni che vorrei provare e mentre il tempo scorre (e ciò non gioca a mio favore, ma non è detto) vivo salmodiando qualcosa come:

"quando ci sarà l'occasione comprerò la macchina nuova.....non adesso perchè non ho soldi.....eppoi cammina ancora.....aspettiamo che muoia.....intanto risparmio.....poi.....quando appunto ci sarà l'ocassione.....

quando troverò la persona giusta finalmente potrò progettare di avere un figlio, preferireri una femmina, ma andrebbe bene anche un maschio.....in ogni caso potrò fare tutte quelle cose da famiglia felice come fare colazione tutti insieme al mattino, accompagnarli a scuola.......oppure partire per le vacanze in una station wagon.......in quel caso suppongo che ci sia già stata l'occasione per cambiare la macchina....altrimenti addio famiglia felice!

quando, poi sarà il momento giusto credo che ci potremo permettere anche un cane.....eh sì....il cane ci vuole per "fare" la famiglia felice......il fatto è che poi nel mio appartamento.....insomma beh sarebbe un bel casino.....però....

quando saremo una famiglia felice forse avremo anche deciso di cambiare casa......sapete....qualcosa con un piccolo giardino....così anche il cane sarebbe sistemato.....e poi anche i bambini......accidenti sono già diventati due! "

Insomma......ci sarebbero un sacco di cose in attesa soltanto della giusta occasione..

...intanto..

..porto alla morte la mia scatola viaggiante...

...non ho nessun animale perchè non avrei ne il tempo ne la pazienza di averne la giusta cura...

...niente bambini ad impiastricciarmi i divani con le mani sporche di marmellata e...

.... l'appartamento al terzo piano è fin troppo grande per me sola....comunque non mi preoccupo, perchè quando ci sarà l'occasione....

...eppoi per adesso mi preparo  a fare la zia visto che pare proprio che prima di natale si farà vivo il mio primo ed unico nipotino/a....per ora non si sa ancora se sarà maschio o femmina....

io preferirei una femmina, ma andrebbe bene anche un maschio.....in ogni caso potrò fare tutte quelle cose da zia felice, aiutarlo a fare i compiti, concerdergli ciò che i genitori gli negheranno (compito fondamentale della zia), portarlo al parco giochi, costruire un castello di sabbia......e poi......

riposarmi sul mio divano nuovo....in pace!!!!

Non ho mai saputo di preciso cosa sia la fede......ma credo di aver compreso che sia meglio averla......

Pare che in certi casi aiuti molto.....renda sopportabili stenti e miserie.....addirittura in suo nome si sono combattute guerre.......(in quel caso forse sarebbe stato meglio non averla)

Non ho fede...in generale.....forse perchè non ho fiducia... in generale......come si può credere in qualcosa che non si vede e non si tocca se non si riesce neanche a credere a ciò che è reale......

Non mi fido.....di niente e di nessuno.....è una malattia? grave?

non so....anche quando tutto procede relativamente bene....non mi fido......mi aspetto sempre che all'improvviso....zac............accada qualcosa oppure la persona in cui credevo mi tradisca in qualche modo.....

Non ho mai creduto che alcunchè possa piovere dal cielo............per ogni singolo obiettivo si deve lavorare....sudare.....sperare (ma non so bene in chi visto che non ho fede) e nonostante gli sforzi le cose potrebbero andare storte......

A pensarci bene.....ora...ho quasi l'impressione di credere molto più fermamente nella sfiga.....non aiuta di certo.....e non penso sia meglio averla......

Ovviamente nessuno hai mai condotto un esercito in battaglia in suo nome.....

però è molto presente.....la si può incontrare facilmente.....e sicuramente lascia un gran bel segno!

A pensarci ancora meglio.....io la fede ce l'ho......in cosa?

HO FEDE NELLA SFIGA.......pure sempre di fede si tratta.....

Stimati(ssimi) lettori,

ormai ridotti all'osso (rosicchiato) rimembrate ancora quando codesto blog era frequentato da fior fior di bloggers?

quando i commenti si sprecavano e sgomitavano tra loro creando una sorta di dialogo, peraltro spesso fuori tema rispetto al post, macchisenefrega?

Ricordo precisamente di vere e proprio litigate avvenute su codesto monitor.....ed io tra una risata e l'altra mi atteggiavo a mediatrice.....sfoggiando una diplomazia che in realtà non ho mai avuto.....

Si, era divertente.....ma tutto cambia e tutto va alimentato.....ed io, come molti sanno, non ho buon rapporto con l'alimentazione in genere.....

Ora codesto luogo appare misero, come una meta turistica ormai passata di moda....non mi è di conforto pensare che nella moda tutto torna prima o poi.....

e bla bla bla.....ma chi se ne frega se leggete in tanti o pochi, se commentate oppure no....

Oggi nel mio ufficio fa un caldo infernale.....la carta si spreca sulla scrivania ed io mi aggiro su internet alla ricerca di un template che mi colpisca.....questo è troppo triste.....l'ho appena cambiato, ma lo ricambierò....

Leggo molti libri ultimamente.......leggo i Vs posts......scrivo.... per me.....quando e se no ho voglia....

leggete per voi....quando e se ne avrete voglia......

Mah..... chi lo sa.....quanto è profondo il mare........quanto è lontano l'orizzonte, oppure quanto è azzurro il cielo.......

Oggi, veramente, è grigio cupo, poco sfumato......sembra addirittura piatto, come se la tridimensionalità non gli appartenesse......

Similitudine appropriata per la mia attuale vita......non so come....si è appiattita, ingrigita e chissà se e quando tornerà il sole.....

"domani è un altro giorno" recitava drammaticamente Miss O'Hara......ma tutto sommato ogni giorno che deve ancora cominciare sarà un altro giorno....si vabbè, ma alla fine, che dovrebbe significare????

Come dire, dopo l'inverno viene la primavera (mica tanto) oppure dopo la notte viene il giorno......che minchia dovrebbe garantire questo????

In effetti la tizia lacrimevole non ha mica detto "Domani è un altro giorno e sarà sicuramente migliore".....chissà perchè si pensa che il futuro (domani appunto) tutto possa cambiare in meglio.....

Forse più che altro lo si spera.....ma, sapete come morì chi visse sperando!

boh....che cacchio me ne frega che domani è un altro giorno se oggi fa schifo!

Come dicevano i bluvertigo "dovrei fare l'eremita per sentirmi necessario"......si in questo periodo  vorrei annullare ogni mia dipendenza......ne ho tante come tutti......

Per esempio non avere l'appuntamento fisso con la tinta per i capelli.....non dovermi truccare tutte le mattine.....non dovermi depilare.....non dover pensare a come abbinare i colori dell'abbigliamento....le scarpe.....la borsa.....

Nessuno mi obbliga....cioè non c'è una legge.....ma provate domani, che appunto è un altro giorno, a presentarvi in ufficio o in un locale con i capelli mezzi bianchi, i peli sulle gambe e sotto le ascelle, il viso completamente struccato e i vestiti infilati a casaccio......

Se vivessi su un picco isolato, in una piccola casetta a ridosso del mare.....e intorno a me ci fossero solo prati e poi boschi....

Potrei alzarmi la mattina, lavarmi, ficcarmi uno straccio qulasiasi addosso e..............sarei me stessa.........

quella che adesso, ogni mattina, si traveste da persona "al passo con i tempi".....solo che a me invece di camminare mi sembra di fare sempre una gran corsa!!!!

Sono stanca.....forse è per questo che mi fa male un piede da 4 mesi........ma domani è un altro giorno......e chissà......magari potreri avere un piede nuovo!!! 

Ed ecco che succede quando scrivi qualcosa che piace......

Il primo link si riferisce ad un mio vecchio post.......il secondo a qualcuno che ha pensato bene di appropriarsene......ma dico io: almeno cambia le parole!!!!!

 post originale:  

 http://monocromatismo.splinder.com/post/10874592

post taroccato: 

http://cid-ed020541391e7199.spaces.live.com/blog/cns!ED020541391E7199!2606.entry#comment

Che dire? Siccome ormai è pieno di cantanti che fanno cover.....adesso anche gli scrittori copiano e incollano....in effetti è più pratico e si fa prima!

Baci di carta carbone a tutti!!

Con un cielo come quello di oggi, ma anche di ieri, non c'è modo di raggiungere le alte vette dell'allegria......dovrei entrare in simbiosi con le nuvole cariche, la pioggia sottile e sentirmi cupa.....apatica.....fredda......

Invece......non so.....quasi quasi mi si addice questo tempo apparentemente invernale.....la sensazione che si prova quando sembra tutto fermo....tutto sterile....la consapevolezza di un lungo inverno da vivere, se non fosse che in realtà........ è primavera....

....mi sento pacatamente serena all'idea che da un giorno all'altro possa splendere un sole accecante.....così caldo da infastidire quasi.....

Ecco.....così è .......è solo tutta apparenza.....è solo tutto transitorio e precario.....è solo un velo che opacizza e distorce la percezione della realtà.......

La mia realtà non è così male.....in fondo......può evolvere in maniera favorevole da un momento all'altro........nel frattempo non mi resta che abbandonarmi alle sensazioni, lasciarmi cullare......credo di essere pronta a tutto oggi!

Intanto non smette di piovere ed è una una scocciatura perchè uscendo dal lavoro dovrò andare a fare la spesa, che avrei dovuto già fare ieri quando per l'appunto pioveva come oggi!!!

Non posso continuare a rimandare.....potrei essere la prima single che è morta di fame causa tempo infausto e questo non rappresenterebbe l'evoluzione favorevole di cui trattavo prima, ma soprattutto non è previsto nella mia realtà per quanto distorta possa essere!!!

Baci sottili a tutti:)

Non è la prima volta....non sarà certamente l'ultima....la definirei una costante, anzi no, proprio un'ossessione, una malattia cronica!

Sono anni che mi tormenta.

Ho messo in atto svariate tecniche per seminarla, ma non c'è stato verso....pare sia più puntuale di un operaio svizzero.....di una precisione quasi chirurgica.....

Ogni qualvolta mi entusiasmo per qualcosa......qualsiasi cosa....parto in quarta....mi ci immergo come un sub.....faccio follie....

Dimentico il resto.....dimentico chi ero fino al giorno prima.....anzi forse non so più neanche chi sono il giorno stesso.....la mia mente si riempie di immagini/sogni/pseudo-premonizioni, simil-intuizioni....

Per alcuni mesi quanto sopra è abbondantemente condito da ricche e succose illusioni che si dimenano in un vortice mentale che non mi da pace nemmeno la notte.......

Poi ecco che succede......sì, sì.......così lentamente.....fanno capolino alcune semplici domandine del tipo:

"ma sei proprio sicura che ti sei divertita stasera?"

"ma sei proprio così sicura di voler arrivare dove ti eri prefissata?"

Pochi giorni dopo i primi sintomi si presenta puntuale la vera malattia, in tutta la sua gravità, sotto forma di 2 paroline malefiche:

"E POI?"

già.....ecco....lo sapevo.....

Ora io mi sono fatta un mazzo tanto per più di un anno e mezzo per imparare a ballare il tango più velocemente e nel modo migliore possibile......ho fatto i salti mortali! ( e neanche tanto metaforici)

Mi sono massacrata ginocchia, piedi e quant'altro per le tante ore di studio che mi sono succhiata......poi arriva la domanda e io......cazzo......come al solito.......non trovo la cazzo di risposta!!!!

Si perchè  succede esattamente che più migliori e diventi brava e meno ti diverti e accade perchè..... diciamo la vertità, che poi io la dico sempre.......i bravi ballerini sono più rari di un'oasi nel deserto!!

Allora come si evolve la malattia?

Succede che ad un certo punto le mie motivazioni colano a picco.....che cazzo mi faccio il mazzo a fare per migliorare sempre più se gli uomini fanno sempre più pena???

Così mi dico (io mi interpello spesso, trovo i dialoghi con me stessa spesso più interessanti rispetto a quelli con gli estranei):

 "ok mi impegno, potrei andare a lezione da tizio, oppure da caio....e non dimenticare che stai programmando un viaggio in Argentina, durante il quale intendi prendere ulteriori lezioni per migliorare la tecnica ovviamente senza trascurare lo stile.....bla bla...bla.....certo anche l'eleganza è fondamentale...bla  bla........si MA POI????"

MA POI COSA CAZZO POTREBBE MAI SUCCEDERE?

se non l'elevazione all'ennesima potenza della noia mortale durante una tipica serata di ballo, quando mi sforzo di stare in piedi mentre un povero mentecatto mi tira da qui a lì, oppure mi strattona perchè non ha il minimo barlume di equilibrio........o anche peggio mi muove con la potenza di  maciste, neanche dovesse spostare  la donna cannone...cazzo no lo vedi che sono 50 kg per grazia ricevuta??

Così.....ecco...insomma....comincio a pensare che se me la fossi presa comoda il divertimento sarebbe durato di più......la noia sarebbe sopraggiunta in netto ritardo......

Uffa...ecco....guardo le mie "colleghe" che denunciano in maniera evidente lo scarso studio intrapreso (mentre io idiota mi massacravo) e quasi le invidio,  perchè con quei dieci mentecatti riescono pure a divertirsi.....

Magari domani incontro un grande ballerino che "ovviamente" stava aspettando solo me.....che "stranamente" rimane colpito dal mio stile e dalla mia tecnica.....che "accidentalmente" non ha una ballerina fissa (ma guarda che casoooo!!!)

E...beh...insomma......ecco che la motivazione torna ad aggredirmi prepotentemente.....e....beh..ecco.....insomma.......il sole torna a splendere.....perchè è così che si dice no?

"Dopo la pioggia viene sempre il sereno"

"Ad un salita segue sempre la discesa"

e.....ecco.....insomma....certo che a sparar cazzate sono proprio una professionista!

Sulla traccia di Bonaventura elenco 6 cose di me che non hanno importanza.....magari solo un po':

1) tra le mie sopracciglia si stanno formando due solchi simili alle rotaie di un tram per le tante volte in cui le aggrotto....

2) sono una maniaca dei telefilm d'oltreoceano, piuttosto che perdere una puntata fondo le testine del videoregistratore......

3) la mia radiosveglia è programmata per strombazzare un paio di minuti prima rispetto al necessario, per concedermi il tempo di capire che durante la notte non sono morta.....

4) Mangio ferocemente le pellicine intorno alle unghie....ho le falangi che sembrano un campo di battaglia....però le unghie sono integre!

5) Non reggo molto bacini e bacetti ogni volta che ci si incontra tra amici.....più in generale non sono un tipo da smancerie....ritengo non abbiano tutta questa utilità.....

6) Meno male che siamo all'ultima perchè cominciavo ad arrancare......ehm.....dunque.....quando dormo deve esserci il buio totale, quindi chiudo la tapparella perfettamente in modo che non filtri neanche un centrimetro di luce (forse in un'altra vita ero un vampiro...)

Ok.....questo è quanto.....e siccome non mi voglio assumere la responsabilità di nominare i miei successori dichiaro ufficialmente che la seduta è tolta...ehm....e chiunque voglia proseguire con questo gioco può farlo....ma anche no...... 

C'era vento, ieri sera.........un vento che avrebbe potuto portare via tutto.....

...seduta sul divano di casa mia, davanti alla tv, lo sentivo quasi bussare alle mie finestre........

Insistente......resistente.....e costante......pareva scandisse il tempo come una vecchia pendola a muro....

Per brevi istanti ho pensato che se avesse soffiato via ricordi, pensieri, vecchie emozioni che hanno la brutta abitudine di ripresentarsi, preoccupazioni passate, presenti e potenziali......se avesse avuto tanto potere gli avrei aperto le porte......gli avrei permesso, anzi addirittura chiesto, di cancellare tutto, di resettare il sistema........

........non ha tanto potere...........ed io senza tutto questo chi sarei?

Forse nemmeno esisterei......

Il vento si è calmato, poi, durante la notte......stamattina sui marciapiedi spiccavano i risultati di tanta furia.....foglie accumulate ovunque, come vecchie emozioni.......pezzi di carta sparsi qua e là, come tante preoccupazioni.......addirittura il collo di una bottiglia rotta, come una parte di vita arrestata bruscamente......

Io ero lì...Io c'ero......e mi gustavo la quiete tra il disordine, la fredda aria frizzante......

Anche le mie emozioni c'erano.......io esistevo.....e spiccavo.....un breve istante.....